今日は得るものが多かった。祖母から、掛かり付けの医者から まず、僕がなるべき人間は悲観主義者ではなく楽観主義者でなければ病状は軽くならないということ。 そしてこうなった責任は一切僕のせいでないということ。 自分を責める必要はないということ。 …

最近二浪を決めて勉強している、いや、正確に言うともう確定したから。 文系科目はもう志望大のボーダーは超えている、あとは理系だけだ。 現役の時は底辺高校のカリキュラムや教員との相性やらで予備校に通っていたがそれでもディスアドバンテージが多く、…

さて、前回と同様今日の行動をまとめてからそのまま勝敗結果について言及しよう。 まず起きたのは6時だった、何をして開示の10時まで待とうか、戸惑っていたが なぜだか無性にギターが弾きたくて仕方なかった。 最近楽しいのだ、競争しなくていい、受験勉強…

まぁ、そう焦らずに行こう、まずは直近の現状を書き留めておきたい。 そう、まずは今日の生活から書くことにして賭け事は後からにしよう。 まぁ、その賭け事の締め切りは明日の午前10時までになるが。 最近ギターを弾いている。というのも元を辿ると姉が音楽…

ここ最近廃人のように暮らしていた、睡眠薬を飲んで12時間寝て頓服薬を飲んで副作用を利用して、くだらないテレビ番組をスマホで見てなるべくこのクソッタレな世界から逃れていた、しかしもうこんな生活懲り懲りだ、医者にはこのしめったれた生活から脱却し…

20日に今年唯一受けた大学の合否発表があるのでそれまで暇でやることがない。 いや、理想は二浪目に向けて勉強することなのだろうがそれどころではない、最近薬を飲んでるのに体調が悪いし、なんだかやりたいこともないし、行きたい大学も無くなってきた。 …

僕の住んでる町には精神科がない、高２の頃に鬱病になって、街の唯一の予約がいらず、未成年でも通える精神科（なぜだか街の精神科、心療内科は予約がいるのは当たり前だが未成年の受診は受け付けない病院が多い。）に一度だけ行ったがかなり待たされた挙句…

最近何にも夢中になれていない気がする、最もな要因は神経症であることに変わりはないのだが病に抗うということがもう出来ていない。絶望しているのか。 つまるところ一通り受験を終えてたるんでいるのか、何もする気が起きない。 今日は12時間も寝て昼寝で2…

僕の家計の話を含めて、かなり踏み込んだ話になるがそれでも匿名性を保つためにあまり直接的な内容は書かないようにしたい、僕はただ、僕から見える現実はあまりにも汚いもので成り立っているということを伝えたいのだ。 まず、概して家計の収入と学歴が比例…

今日も午前（といってもまだ昼の11時だが）は鬱屈して暗い部屋に閉じこもってなんとなくスマホを見ていた気がする、そしてブルーハーツの曲を聴いて、何かハッとして勉強しようと思ったが何より吐き気が怖い、大して吐き気があるわけじゃないがなぜか怖い、…

この時期、やけに推薦合格のツイートを見かける、僕の同期にも底辺高校ながら国立大にペーパーをほとんど受けず受かった人がいるが憎い、というよりもむしろ推薦という制度が憎いのだ。 難関大学の推薦なら個性も出て文句はないのだが難関でもない地方国立大…

思うに僕は小学生のころから格好つけて女に好かれようと思っている奴を馬鹿にしていた、というか冷めた目で見ていた。 というのも本来魅力があるなら着飾ったりしなくても女から見初められるだろうというやや強気な意見を持っていたからだ。 ここ数年色恋沙…

精神科で出されたイソミタールという強い睡眠薬を使っているので夜の8時に寝てもどうしても朝9時くらいに起きてしまう。僕は元々不眠で精神科に通ってなかった直前は昼夜逆転したり、徹夜したりしても7時間も寝れるようなことはなかったのだ、つまり睡眠時間…

今朝目覚めたら吐き気というか、何か喉元からに込み上げてくるような感じがしてさっそく処方された薬を飲んだがそれでも変わらない、昼になった今でも現に違和感は消えないし、出かけたとしてもまた体調不良で戻ってくるなんてことが嫌で出かけるに出かけれ…

今日は特に何もなかったな、ただいつも通り精神科に行って病状を伝えて薬を増やしてもらった、もう文字通り薬漬けだ、一日12錠も飲まなければならない。 本当に今日は何もしていない、無駄な一日を過ごしてしまった 豊橋は僕が生まれた場所でもあるからか、…

午前は図書館に行ったが吐き気が強くて何とか命からがら帰ってこれた、多分「帰れなかったらどうしよう」という焦燥感も出てたし、なによりこんな大仰な表現からも覗えるがパニック発作だ。 取り敢えず、私大の入試が終わって哀しいことか、嬉しいことか、今…

とにかく疲れた、まるで地獄のようだった。 一時間目の英語が始まる前にトイレに行ったがそれでも結局試験時間中にトイレに行ったし、カフェインも摂ってないから何が悪いのかわからない、もう体にガタが来てるのかもしれない。ここでもう二浪は無理かなと思…

内容は前回の話と重なるところがあるがそれでも読んでみてほしい 先日、地元に帰省してきた女友達と図書館で勉強、というよりはもう僕はパニック発作が出て、結局散歩をしながら雑談や白熱した議論を交わしたのだがたまに彼女の澄んだ瞳で言う「子供が欲しい…

今日は本当は図書館でずっと友達と勉強するつもりだったが、パニック発作が出てやめて図書館から出て歩きながら駄弁って再び最後に図書館前の公園に辿り着き話したことは、進路について。 僕は指定校推薦なんて世の中の汚さを収縮したようなゴミみたいな制度…

過去を振り返るにはちょうど潮時だと思うので今回、本音とともに振り返ろうかと思う。 記憶ではこれはたった1人の恩師や本当に気心が知れてる友人1人、あとは家族の計5人にしか言ったことがないのだが。 というのもあまり大きすぎる目標を口にするのも憚られ…

先日僕は嘔吐したが医者によるとどうやら不安、というか絶望に依るものらしい。 医者曰く、恋人に振られたり、パチンコで負けたりして吐いたような人を見かけるらしい、自身はそういったことがなかったらしいが。 嘔吐する前に気分が悪くなったのは友人のセ…

気付いたら俺はまた更に落ちぶれていた、何度も言うが模試もまともな点数を取っていたし、本来ならばセンターも難なく終えてそのまま遠方の国立大に行って現役時代の腐敗しきった過去の自分に贖うつもりだった。それで赦してもらうつもりだった。 しかし終わ…

夕方までは何も問題はなかった、今までより勉強することも出来たし、友人とショッピングモールに行って参考書や文房具などの必要品を買ったり、特に変なこともなかった。 しかし夕方になり、以前使っていた1つ前の携帯を見て高校の頃の輝かしい思い出に浸っ…

今までは従順に頓服薬なんて発作が出ないときは飲んでなかったがその分、無性に死にたかった、希死念慮がひどかった、勉強なんかろくに手がつかなかったし、希死念慮を背負ってない人間を皆ダス・マンであってろくに生きてないと思い、そうやって騙し騙し生…

なんなんだろう、朝早く起きたらいつものような負の感情はなく、勉強しようと意気込んで1hちょっと勉強するのだが日が出るとなぜか漠然とした不安に襲われる、二浪したくない、はたして二浪して勉強を続けられるのか、喫煙していて咎められたりしないか、補…

丁度ブログを書き終えて受験から逃げて頓服薬を飲んで読書に勤しんでいたら眠気が来て寝ていた。 睡眠薬で強制的に眠らされている僕であるが服用前は不眠がひどくてほとんど昼夜逆転をしていて受験どころじゃなかったのでまぁ助かっているが少し寝すぎだ、そ…

「また目覚めてしまったのか」 毎朝目覚める度に落胆する、いっそ処方されている強力な睡眠薬でODしてそのまま安楽死したい。 しかし安楽死が出来るか分からない、詳細を言うと僕はパニック障害なので種々の抗鬱剤や胃腸薬、そして何よりイソミタールという…

このどうしようもなさはどう対処したらよいのだろう、どんな言葉を使っても表しきれないこの焦燥感、どこかにぶつけたい衝動。 煙草を喫んでも、ガムを噛んでも落ち着かない。 センターが終わって何をすればいいのかわからない、普通センターが成功した人間…

まず目覚めるとまた憂鬱な日々が始まって何でもないような日を自己嫌悪と無為に過ごし、うんざりするのか、というけだるい怠惰な感情だった、そしてなんとか部屋を抜け出してその後コーヒーを飲みながら喫煙所で思ったことは「僕は自分と向き合おうとしてい…

僕が思うに現代の若者は夢を見ることがほとんど出来ずにいる、いや、出来ないような不況な時代に生まれた気がする。 僕が対話して過去に他校の見ず知らずの進学校の奴に偏差値を聞かれて答えたら貶されたり、とある教員に「お前に愛大は無理だ」と言われたり…