僕はこの日を待っていた、前回の受診では「挑戦しろ」と言われた。 何故ならそうしないと病状が分からないからだ。 僕も腐らずにそう言われるように数々の挑戦をした。 色々大変だった。吐き気と闘ったり動悸や眩暈と闘ったりした。 次の受診でもう救われる…

今日は起きたのが昼だった、なんだか調子が良いような気がして図書館に行ったのだが病はそれを許さず、僕を苦しめた。 勉強をしているときに感じた息苦しさがそれだった。 腐って帰宅すると自分の部屋を暗くして閉じこもってくだらない動画を見ていた。 こん…

なんだか燻った日を過ごすとすぐにシラケてしまって、昨日や一昨日の楽しかった記憶がとても遠いものに感じる。 決して毎日が同じような日々というわけではないのだがパニック障害を患っていると自分の好きなことや、やらなければならないことが出来ない、そ…

なんだかとっても生きづらい。 というのもパニック障害、社会性不安障害のせいなのだが みんな車の免許を持っているのに僕だけ病気で取れない。 薬の副作用か、健忘っぽくなってる、食べたものが思い出せず母親からキレられる。 アルバイトをしたいのにパニ…

昨日の出来事 昨日は朝早く起きて朝から勉強をしていてたしかやる気も尽きた頃に姉から電話が掛かってきた。 「忘れ物を届けてほしい」と 僕も高校時代に忘れ物をしてかなり焦ったし、母親に頼んだがすでに職場にいるなんてことがあってなんだか後ろめたかっ…

日記 今日は朝早く起きた、といっても7時くらいか。 まず煙草を吸ってから勉強を始めた、しかし10時頃になると家でやるには好奇心が少し足りなくなってきた。 図書館に行こうとした、だがパニック発作でまず電車に乗れなかった。 諦めて苛立ちと吸い殻の中、…

一昨日の病院で医者に「受験物理に微積は必要か」と問うてみた。 所謂、新物理入門や理論物理の道標なんかがそれに該当するのだが回答は 「アレは自己満足で終わる、やってる君の友人はもうご愁傷様です。」 と言っていた、静大の友達も微積物理は不要と言っ…

何故か昨日いきなり二浪している同期から電話が掛かってきた。 要旨は 「君が大学に進学しないのはもったいないし、これまで屈辱を与えてきた人間はどうしようもない人間だから気にするな」 「微積物理をしてみないか」 と言ったところか。 一時間半くらい話…

スノボに行ったことについて記憶が薄れていかないうちに書き留めておこうと思う。 たしか三日前にいきなりLINEが来て行くことになった、幸いパニック障害も鳴りを潜めつつあったので僕は乗り気でいた。 そして前日の夜9時にハイエースで出発する予定だったが…

昨日は一念発起してなけなしの情熱を燃やし、今日から頑張ることを誓ったが、朝起きたのは10時だった、そしてなんとか勉強をしたのだが、躓いた。 それでやる気も無くなった、もっと言うと今の状況で到底模試など受けれる状態ではないのでただの徒労に思えて…

本当につらかった。 まずまとまった睡眠がとれてなかった。 いつもは睡眠薬で9時間くらいは寝るものなのだが5時間しか寝れず、夜中の1時に起きてそれから朝の5時まで起きていた。 そしてぶつ切りに予約していた正午から移動時間に1時間はかかるため見積もっ…

なんだか最近日々があっという間に過ぎ去っていく、そして俺の学問への情熱がなくなってしまっていることが痛切に胸に響いて哀しい。 そして周りの大学生はみんな楽しそうにそれなりの生活をしている。 別に大それたものでもないのだが、それでも自分の立場…

自分で整理したい。 昨日信州大学の目の前を通ったが何も感じなかったことがかなり心にきている。 高２の頃はＯＣに行って大学数学の講義も面白かった、高３の頃も大学の前を通ってかなりウキウキしていた。 なのに今じゃ何も感じなかった。 これは諦観なの…

僕の中ではこの言葉は最近よく聞く、いわゆる日本語で言う反出生主義だ。 さて、まず近況の整理から始めよう。 結論を見たい方は後ろの方に飛ばしてくれてもかまいません 一泊二日、防医一次通過したものの、センターに失敗し、国立の後期で理学部に入って後…

俺はただもう諦めるつもりでいた。 しかし今日の病院で家系のことを聞かれた、叔父が暴威一次受かってセンター爆死して～～～～と話していたら 「君は恵まれてるよ、ＤＮＡ的に恵まれている、専門に行くなんて勿体ない、社会貢献してほしい。」 と言われた、…

もう何もかも嫌になった。 先日、図書館で勉強してる時もパニック発作で死にそうになって帰路に着く時も とてもじゃないが電車なんて乗れなかった。結局徒歩で帰宅した、とても惨めだった。 病院に電話した、なんとかならないのかと。 回答はただ 「薬の効果…

なんだか抱きしめられただけですべてが赦されるような気がした、人の温みに触れただけでなんだか僕の心は壊れそうだった。 この一年間孤独に生きてきた。 大げさかもしれないがそれでも地元の友達と会って遊ぶことなんてまれだし、ほとんどは下宿しているか…

なんだか抱きしめられただけですべてが赦されるような気がした、人の温みに触れただけでなんだか僕の心は壊れそうだった。 この一年間孤独に生きてきた。 大げさかもしれないがそれでも地元の友達と会って遊ぶことなんてまれだし、ほとんどは下宿しているか…

なんだか無駄に感傷的になる、メンヘラの気持ち悪いところだ。 なんだろうこの名状し難い感情は、そして未来への不安。 僕には何もない、何もないことが決して武器にはならない。 何かする気力も精神力もすべて病気で持ってかれた。 なにをすればいいのだろ…

酒を飲んでいるので校正が出来ない、誤字脱字は勘弁してください。 最近夜7時に寝て夜中の1時に起きるという生活をしている。 林修など学生時代はこんなような生活をしていたそうだ。 僕は睡眠薬があるおかげでかろうじてこんな真似ができるようになった。 …