僕の中ではこの言葉は最近よく聞く、いわゆる日本語で言う反出生主義だ。 さて、まず近況の整理から始めよう。 結論を見たい方は後ろの方に飛ばしてくれてもかまいません 一泊二日、防医一次通過したものの、センターに失敗し、国立の後期で理学部に入って後…

俺はただもう諦めるつもりでいた。 しかし今日の病院で家系のことを聞かれた、叔父が暴威一次受かってセンター爆死して～～～～と話していたら 「君は恵まれてるよ、ＤＮＡ的に恵まれている、専門に行くなんて勿体ない、社会貢献してほしい。」 と言われた、…

もう何もかも嫌になった。 先日、図書館で勉強してる時もパニック発作で死にそうになって帰路に着く時も とてもじゃないが電車なんて乗れなかった。結局徒歩で帰宅した、とても惨めだった。 病院に電話した、なんとかならないのかと。 回答はただ 「薬の効果…

なんだか抱きしめられただけですべてが赦されるような気がした、人の温みに触れただけでなんだか僕の心は壊れそうだった。 この一年間孤独に生きてきた。 大げさかもしれないがそれでも地元の友達と会って遊ぶことなんてまれだし、ほとんどは下宿しているか…

なんだか抱きしめられただけですべてが赦されるような気がした、人の温みに触れただけでなんだか僕の心は壊れそうだった。 この一年間孤独に生きてきた。 大げさかもしれないがそれでも地元の友達と会って遊ぶことなんてまれだし、ほとんどは下宿しているか…

なんだか無駄に感傷的になる、メンヘラの気持ち悪いところだ。 なんだろうこの名状し難い感情は、そして未来への不安。 僕には何もない、何もないことが決して武器にはならない。 何かする気力も精神力もすべて病気で持ってかれた。 なにをすればいいのだろ…

酒を飲んでいるので校正が出来ない、誤字脱字は勘弁してください。 最近夜7時に寝て夜中の1時に起きるという生活をしている。 林修など学生時代はこんなような生活をしていたそうだ。 僕は睡眠薬があるおかげでかろうじてこんな真似ができるようになった。 …

昨日の午後は友人の家に行ってゲームをした。楽しかった、小学生、中学生時代みたいにみんなで誰かの家に集まっては毎回ゲームで遊んでいたのを思い出す。 今でも地元の友達とは毎年ハレの日には集まって遊ぶ。

昨日はブログなんか書く暇もなく、幸い勉強時間に8hも費すことが出来た、理想的だった。 そして今日は早起きをして早めに進捗を生んだ。 しかしながら何故か突然虚無感に襲われたのだ。 「この先にあるものは何か」 「俺は幸せなになれるのか」 「将来働く環…

もう死のうと思った。 前回は意気揚々とあんな臭い言葉ばかり並べていたが現実が変わる訳じゃない、俺が根本から変わるわけがない。 今日は国立大の入試の日だ。 また俺は国立大の入試を受けれなかった。 成功した同期と比べると無性に死にたくなった。 指定…

今日は得るものが多かった。祖母から、掛かり付けの医者から まず、僕がなるべき人間は悲観主義者ではなく楽観主義者でなければ病状は軽くならないということ。 そしてこうなった責任は一切僕のせいでないということ。 自分を責める必要はないということ。 …

最近二浪を決めて勉強している、いや、正確に言うともう確定したから。 文系科目はもう志望大のボーダーは超えている、あとは理系だけだ。 現役の時は底辺高校のカリキュラムや教員との相性やらで予備校に通っていたがそれでもディスアドバンテージが多く、…

さて、前回と同様今日の行動をまとめてからそのまま勝敗結果について言及しよう。 まず起きたのは6時だった、何をして開示の10時まで待とうか、戸惑っていたが なぜだか無性にギターが弾きたくて仕方なかった。 最近楽しいのだ、競争しなくていい、受験勉強…

まぁ、そう焦らずに行こう、まずは直近の現状を書き留めておきたい。 そう、まずは今日の生活から書くことにして賭け事は後からにしよう。 まぁ、その賭け事の締め切りは明日の午前10時までになるが。 最近ギターを弾いている。というのも元を辿ると姉が音楽…

ここ最近廃人のように暮らしていた、睡眠薬を飲んで12時間寝て頓服薬を飲んで副作用を利用して、くだらないテレビ番組をスマホで見てなるべくこのクソッタレな世界から逃れていた、しかしもうこんな生活懲り懲りだ、医者にはこのしめったれた生活から脱却し…

20日に今年唯一受けた大学の合否発表があるのでそれまで暇でやることがない。 いや、理想は二浪目に向けて勉強することなのだろうがそれどころではない、最近薬を飲んでるのに体調が悪いし、なんだかやりたいこともないし、行きたい大学も無くなってきた。 …

僕の住んでる町には精神科がない、高２の頃に鬱病になって、街の唯一の予約がいらず、未成年でも通える精神科（なぜだか街の精神科、心療内科は予約がいるのは当たり前だが未成年の受診は受け付けない病院が多い。）に一度だけ行ったがかなり待たされた挙句…

最近何にも夢中になれていない気がする、最もな要因は神経症であることに変わりはないのだが病に抗うということがもう出来ていない。絶望しているのか。 つまるところ一通り受験を終えてたるんでいるのか、何もする気が起きない。 今日は12時間も寝て昼寝で2…

僕の家計の話を含めて、かなり踏み込んだ話になるがそれでも匿名性を保つためにあまり直接的な内容は書かないようにしたい、僕はただ、僕から見える現実はあまりにも汚いもので成り立っているということを伝えたいのだ。 まず、概して家計の収入と学歴が比例…

今日も午前（といってもまだ昼の11時だが）は鬱屈して暗い部屋に閉じこもってなんとなくスマホを見ていた気がする、そしてブルーハーツの曲を聴いて、何かハッとして勉強しようと思ったが何より吐き気が怖い、大して吐き気があるわけじゃないがなぜか怖い、…

この時期、やけに推薦合格のツイートを見かける、僕の同期にも底辺高校ながら国立大にペーパーをほとんど受けず受かった人がいるが憎い、というよりもむしろ推薦という制度が憎いのだ。 難関大学の推薦なら個性も出て文句はないのだが難関でもない地方国立大…

思うに僕は小学生のころから格好つけて女に好かれようと思っている奴を馬鹿にしていた、というか冷めた目で見ていた。 というのも本来魅力があるなら着飾ったりしなくても女から見初められるだろうというやや強気な意見を持っていたからだ。 ここ数年色恋沙…

精神科で出されたイソミタールという強い睡眠薬を使っているので夜の8時に寝てもどうしても朝9時くらいに起きてしまう。僕は元々不眠で精神科に通ってなかった直前は昼夜逆転したり、徹夜したりしても7時間も寝れるようなことはなかったのだ、つまり睡眠時間…

今朝目覚めたら吐き気というか、何か喉元からに込み上げてくるような感じがしてさっそく処方された薬を飲んだがそれでも変わらない、昼になった今でも現に違和感は消えないし、出かけたとしてもまた体調不良で戻ってくるなんてことが嫌で出かけるに出かけれ…

今日は特に何もなかったな、ただいつも通り精神科に行って病状を伝えて薬を増やしてもらった、もう文字通り薬漬けだ、一日12錠も飲まなければならない。 本当に今日は何もしていない、無駄な一日を過ごしてしまった 豊橋は僕が生まれた場所でもあるからか、…

午前は図書館に行ったが吐き気が強くて何とか命からがら帰ってこれた、多分「帰れなかったらどうしよう」という焦燥感も出てたし、なによりこんな大仰な表現からも覗えるがパニック発作だ。 取り敢えず、私大の入試が終わって哀しいことか、嬉しいことか、今…

とにかく疲れた、まるで地獄のようだった。 一時間目の英語が始まる前にトイレに行ったがそれでも結局試験時間中にトイレに行ったし、カフェインも摂ってないから何が悪いのかわからない、もう体にガタが来てるのかもしれない。ここでもう二浪は無理かなと思…

内容は前回の話と重なるところがあるがそれでも読んでみてほしい 先日、地元に帰省してきた女友達と図書館で勉強、というよりはもう僕はパニック発作が出て、結局散歩をしながら雑談や白熱した議論を交わしたのだがたまに彼女の澄んだ瞳で言う「子供が欲しい…

今日は本当は図書館でずっと友達と勉強するつもりだったが、パニック発作が出てやめて図書館から出て歩きながら駄弁って再び最後に図書館前の公園に辿り着き話したことは、進路について。 僕は指定校推薦なんて世の中の汚さを収縮したようなゴミみたいな制度…

過去を振り返るにはちょうど潮時だと思うので今回、本音とともに振り返ろうかと思う。 記憶ではこれはたった1人の恩師や本当に気心が知れてる友人1人、あとは家族の計5人にしか言ったことがないのだが。 というのもあまり大きすぎる目標を口にするのも憚られ…